人生.. 就是如此

想着想着
人总是过着不一样的生活

在不一样的时间
在不一样的空间
在不一样的地方


就会有这不一样的
情绪
心情
感触
还有好多好多

在不同的时间里 会有着不同的事情
悲伤的 开心的 难过的 兴奋的
还有好多好多哦

可是 这些都是短暂的
因为 这些事情过去了 我们还是要继续的生活下去
只是回忆会活在我们的记忆中
有时记忆起不会见的不是一件好事 但是 时常的想念 对自己只是会是一种负担

很多时候
我们都没有办法去控制悲剧的开始
我们不是导演
不能指导剧情的发生
更加的不能喊停

不过
我想
我们可以选择活得精彩吧

时常会有着很多的挑战等着我们
可能这场戏的落幕 却会有另一场戏的开始
不会间断的继续着


这就是人生 不能任命 只能努力

虽然嘴上是这样的说没有错
但是
真正的做起来
有那么的简单吗

无语了吧

我也何尝不是呢
但是
我会尽力 你呢

如果说逃避不是最好的方法
那只有面对了
不应该收拾了所有的 就离开了
因为这样没有结局 没有答案 对自己是一种不负责任的行为

自己的人生 应该对自己附上责任

人 只有一生
虽然现在的人都太化学了
说离开就离开了

那不是更加的应该去珍惜大家在身边的日子吗
不要后悔了才来痛

唉...
人总是会自相矛盾的生活着

你呢???

虽然我们没有的选择来到了这个世界
但是
我想我们可以选择要有怎样的心情活下去

来了这里 也会离开这里
不是吗

珍惜现在 远比悲观的活着 不是来得更加的好吗

手背 "痣" 上的传说

传说
手背上的痣
是上辈子
有一段前世未来的情缘

手上的痣
是奈何桥分别时
情人的眼泪
留下的记号

这样
前世深爱过的人
在今生 也可以把对方找出来

你手背上有痣吗

你相信这是上辈子留下来的缘分吗

这是一个传说 你相信了吗
但是
我相信

我...变的恐怖...不再是我....

说真的 我后悔了吗 没有 我没有后悔

只是 我看到了自己的改变
我变了很多 真的变了

你的变化有多快 我的会比你更加快

我变的 连我自己都不认得了
看着镜子里的自己 我会反问镜子里的我

反照在里面的那个人是谁 怎么那么像我

好可怕 我变得好可怕

我说过不要遗忘原来的自己的
没想到我忘得更加的快

没有人可以帮我了 我又回到了原来的自己一个
或许 从头到尾都只有我一个 真可笑

从头到尾 都没有一个人肯真正的了解过我
真正的懂我的需要
曾经有一个 但离开了

好累
好累好累

睁开眼睛 闭着眼睛 走到哪里 做些什么

都离不开 那些曾经 回忆

我真的 快没有力量了

最近气很喘的时间越来越多了
更加辛苦

当有一天我再也喘不过气来的时候 该怎么办

真的实现了....相信了吗

每次每次想要离开 每次每次想要放弃

就连现在 想要放弃



都会有很多的事情发生 提醒着我不能把你放下



我所说的 想的 提醒你的 告诉你会发生的
有几次是没有发生了



我知道我的离开会让你变坏 所以我想了很久 都没有离开你


我也像你一样 直到有一天我们一定会离开对方的

所以我也有决定过要为了你好而离开你

给你习惯一下没有我的日子 你也要一样的过下去



但是

我没有那么做


因为我知道我的离开你会学坏 变坏



现在实现了吗 离开了的你真的学坏了



我说过的几时没有发生了



每一件事 我说过的 感觉到的 都实现了



你还不相信吗



我的担心不是多余的 而是真的

真的真心为了你好 你却不把我的真心 看成真的
你都觉得我会骗你 害你

你到底还相信我吗

好多事选择不说 因为不想你烦 不想你觉得没有用
你知道吗

我的预言实现了...感觉的...都一个一个的实现了...你还不相信吗

当我想放下的时候 我下定决心的时候

总是会有很多东西 让我放不下



我想放下你 在以前 因为 我也跟你一样有着这样的想法

我们有一天会离开对方的 所以想让你提早习惯



但是

在做这样的决定之前 我想了很多



最后 我知道我的离开会让你变坏

所以

我没有离开



现在 我想的这一切 真的实现了吧



对你说的每一句话 提醒你的话 预想中的话

都会实现



我的离开你会学坏 会改变 真的实现了



你和别人在一起会很容易学坏 真的实现了



所有的 我感觉到的 都实现了



我说的有错吗

好吵好吵....心里的一切都在响着...疯了

今天在学校 心里有着一大堆的话 要说

拿了纸 拿了笔
把所有想说的都记了下来 想把它 放上来

但是
现在的我 看着这些字好陌生

因为梦见了你 所以想回忆 但是
现在 好像都不需要了

心里一直有个声音告诉这我
韦凯嘉 是你 是你 是你 害了他
就是因为你 他为了你好 才会这样的 才会改变的
就是你

这是心理的第一个声音

接着 心里的第二个声音出现了
它说着
韦凯嘉 你不要傻了 不是你害他的
是他 是他 是他 害你了
一开始他是真的为了你好 可是现在的他在改变着 在伤害着你
让你变得好恐怖 好狠 不再是以前那个韦凯嘉了

好吵啊 这两个声音一直在我心响着响着
我想要发疯了 真的

我明白 一开始你真的是为了我好 一开始你真的是为了我好

现在的你 却是 那么的陌生

为什么 你不再相信 为什么都不在听我说的话了

知道你恨我了.....知道你讨厌我了....但是...对我来说只要能把你弄清醒...牺牲值得

在打下手的那一刻 我知道你会恨我了 会讨厌我了

我花了很大的努力 勇气 在你脸上打了下去
对不起

如果说害与不害彼此 这个问题 我觉得是我害了你
如果不是我 你不会这样

对不起

我真的好累了
我已经不知道要真养的是为了你好 怎样的才可以不让你陷阱去

我花了很多的时间在想 今天在你班上真的喘不过气来了 但你没有发现我在喘
不管到最后你会觉得是我害你也好 你会恨我也好

就像你觉得是为了我好 而做了这样的事

现在我也是觉得对你好 而对你做这样的事

只有结束了这一切 我才能 好好的离开这里 对你不再有任何的牵挂

说真的 还剩半年多的时间 我也会从这里离开了 可能会比你早 可能迟你那么一点点

最后我能做的 我都会去

时间很少 我更加明白了生命的脆弱

因为明天我会出什么事连我自己都不懂
请你珍惜 珍惜还可以见到我的日子

你明白我的个性 你应该懂

对不起.....不要随意的说出口...

男孩和女孩从小就认识，男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾，每次男孩总是满载而归，女孩却是两手空空，女孩总是失落的含着眼泪，独自一个人回到家，然后闷闷不乐。晚饭前，男孩敲响女孩家的门，女孩一见是男孩，扭头就走，男孩追上前，对女孩说：“对不起，我把你的虾都捉走了，给，我把它们养在小鱼缸里，送给你。”女孩眉头一放，慧心的笑了，就这样反复着他们纯纯的童年，转眼，他们各自成长着。
——纯纯的“对不起”。

男孩总是喜欢戏弄女孩，经常会把女孩逗到哭，然后又去哄女孩到她笑为止，直到长大后，也是如此。 男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有，然后躲在远处，看女孩着急的走投无路，等着女孩拨通他的手机，然后破口大骂他的小贼行为。可男孩，依旧那么喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来，灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车，任由女孩在一旁发牢骚，男孩却暗自窃喜，然后委屈的对女孩说：“对不起，我知道错了。”随即，女孩便会柔弱下来，告诉男孩下次不允许那样，男孩点头，于是，那时的他们每天都充满着笑容。
——“对不起”的快乐。

大学毕业后，男孩和女孩各自有了工作，男孩的工作总是很忙，有时一个月都休息不到一次，而女孩总是抱怨男孩冷落了她，终于，他们有了第一次的吵架。女孩委屈的哭起来，可男孩却很理直气壮的告诉女孩：“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于，女孩还是忍不住，主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩都因为这样的小事而吵得不可开交，可每次，都是女孩先妥协。 那年，女孩生日，男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日，女孩欣喜不已，她在家精心打扮，等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日，这一等就是凌晨，女孩在睡梦中醒来，脸上挂着泪痕，男孩见到女孩，心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕：“对不起，嫁给我好吗？”于是男孩拿出一枚戒指。
——“对不起”也是一种承诺。

婚后，男孩的事业大有成就，经常有许多应酬，而女孩已经成为一个专职太太了，每天在家为男孩准备热菜热饭，把家里收拾的干干净净，她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着，男孩总问他为什么，女孩却总是慧心的一笑。 慢慢的，男孩每次回家，身上总是充满了不同的香水味道，而每次没等女孩问，男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然，那时起，女孩不太爱说话了，也不像以前那么开朗了，她总是喜欢成天的呆在家里，抱着枕头看韩剧，然后随着剧情哭泣，夜深时，就会疯狂的大哭。以后的日子里，男孩回来时，身上的香水味只有一种味道了，女孩从来不问，可是男孩依旧说：“对不起，今天又去应酬了。”

——“对不起”，谎言的开始。

渐渐的，男孩开始不回家，或总是在外出差，男孩的事业越来越好，身边都是奉承的人，他每天都在别人的恭维下自豪的笑着，而女孩，几乎不出门了，她总会去超市买上很多方便面，和一些必要的日用品，然后把自己关在家里，这一呆就是很久。从前，女孩会经常和男孩一起聊聊天，而现在，她孤身一人，身边没有一个可以说话的人，每次打电话问男孩什么时候回家，男孩总是仓促的回答到：“对不起，我太忙了。”女孩，失落的扣上电话，那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。

——“对不起”，只是个敷衍的方式。

女孩学着电视上的样子，开始打扮自己，她觉得男孩不回家，也许是看腻了她，她决定不再颓废，自己的幸福应该靠自己争取，而不是无谓的后退。 那天，女孩心血来潮，按照地址去了男孩工作的地方，那是女孩第一次去，也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯，来到这个男孩经常说忙的地方，她细细的观察这个公司的每个角落，这里的一切，她都觉得很好看。终于，绕过长长的办公走廊，她来到男孩的办公室，轻轻的推开门……女孩愣住了，眼前看到的不是自己的丈夫，也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子，更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩，而是一个正在和别的女人做爱的男人。那个女人坐在桌子上，******的发出微弱的呻吟声，那个男人，仿佛山林里饿极了的野兽…… 许久，男孩才发现了女孩，男孩惊慌失措，忙把衣裤捡起来穿好。可女孩，转身离开了。男孩飞奔出去，追着女孩，那晚，大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫喊，径直往前跑，往回家的方向跑，男孩在女孩后面大喊：“对不起，我还是爱你的，对不起，我真的只爱你。”可女孩，始终没有听见。

——这样的“对不起”太伤人。

男孩一直都没有找到女孩，女孩失踪很久了。男孩的世界已经一片黑暗，无心工作，无心花天酒地，他想不到女孩可以去哪里，因为女孩没有朋友，她唯一的朋友就是男孩，男孩终日守着电话机，手机24小时不关机，怕错过了女孩的电话。这一等就是半年多。快递为男孩送来一个盒子。男孩打开一看，里面是许多河虾的标本，有的在树叶边休息，有的在水草里躲着，各式各样的河虾标本，旁边放着一封信。“ 我始终没有勇气再见到你，可能是我太懦弱，也或许是我根本不想见到你，我想这些『警告：注意文明用语！』应该过的没什么两样吧，我很好，我学会了离开你怎么让自己存活，我懂得了怎样赚钱养活自己，而不用每天等着你回家，为你烧一桌热腾腾的饭菜，直到凉了也不见你的人，我的手机已经不用了，因为我已经不会再为你24小时的不关机，让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄得遍地麟伤。离婚协议书，就压在鱼缸的底下，你签完字，按照地址给我寄过来就行了。 对不起，我想我是真的累了。” 男孩按照地址找去，他满心希望能够见到女孩，然后让女孩原谅，并且告诉女孩自己不能没有她，可是打开门的却是女孩的父亲，而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。女孩的父亲告诉男孩，女孩在写完这封信后，跳楼自杀了，血肉一片模糊。

——原来“对不起”也可以是种结束。

那一年，男孩疯了。


每个人在自己的生命里头，一定会遇到一个自己真正该珍惜的人。
请你好好的珍惜那一个人，不是每一句的对不起，都可以换来没一句的没关系……
千万不要辜负了自己心爱的人，那对谁，都不好……

不要随意地说出对不起……

话...收在心里....怕后悔来不及说出口..所以.......

好想睡觉了可是不行 还没有把他给做完 不行睡
坚持下去为了你 为了我

今天又在为你做多了一件事了
好有满足感也好开心

在你的生活里我又留下了足迹 你又会在记得我多一点点
我很喜欢帮着你的日子
我想不知道还有多少 机会

所以
只要能帮到你我都会做
因为答应过你的是我不会忘记
真的不会忘记

现在在我记忆中最深刻的记忆应该是每次打部落格时
敲打在键盘上面的声音了这个声音都会在我不开心的时候 想要说说心里话的时候
响起来

喂问你 真的放下我了吗

喂问你 真的是我猜的那样吗

喂问你 如果是真的是我猜的那样 你可以不要对我放手吗继续的 我们在一起

一直到你去印度之后可以吗

我答应你你离开之后 我会好好的过生活 只要你让我陪你到你离开的那一天
可以吗我才会放心

喂问你 对我 还有感觉吗

喂回答我的问题好吗

喂你的答案

我们之间最大的错误就是不相信我们之间的感情

你在害怕我什么怕我的心承受不起吗 所以现在要我习惯

还是你觉得你害了我 走上了这条路

说真的我不后悔 真的不后悔
一开始到现在我只觉得幸福后悔这两个字没有出现过

你太小看我了我会选择这样和你的这条路
就会一直走下去不管发生什么事都好

因为有你在我身边

就算明年你会离开这里 我还是会 带着你的记忆 生活下去
等待着

因为为我好而和别人在一起
这样的伤我我更加不能放下

因为你喜欢别人
如果你为了我好 而 放下我
心里还是有着我我想结局是不一样的

我不能忍受的就是这样

喂我累了 但是不是心累了

而是
人累了可以让我靠靠 休息一下 再继续的和你一起走下去吗
只有你在身边我才可以好好的睡上一个觉

因为有你

怎么... 都忘不了...

好烦好烦
真的烦死了
每天的烦恼 都挥之不去
救命啊

我的头脑是什么东西做的
说过不想的 答应自己不想的
可是为什么我做不到 好没有用啊

我真的有听话 我真的有不去想他
可是
不想想就越想出来

怎么办啊
如果一切都像之前一样的话 现在的我一定是开心的

为什么
为什么所有的一切都这样的对着我

我一定要去面对所有的 没有一个地方可以让我逃避
在哪里可以找得到这个地方

教教我啊 救救我啊

我真的再也没有那个能力再为自己喘口气了
我好累好累

看着所有的一切我没有办法去控制的一切
我真的好像从这里逃出去

可是我好失败好失败 我做不到
我好对不起自己 不能对自己负责任

我想逃了 真的想逃了 我不想再带着面具过我原本就幸福快乐的生活
我每天都换这不一样的面具

总有一天我的面具也会用尽的 到时的我又应该以怎样的我来面对所有的一切呢

如果是你 你也会像我一样
你也会明白我的感受

最后 你的错就是 你从来就没有相信过我们之间的爱情

累了...

所有的一切 都在一瞬间的 化为乌有 消逝了

真的



那天想说的话 因为天意还是什么的 放不上来了

记不得自己想说些什么 只知道很多很多



我就是第二个命吗

所有的东西都是第二个 只有第二而已嘛



成为你的第二个 所有的都在第二次就结束了吗



我不懂 我无语了



今年的最后一年 所有的所有 都将在这年结束后 从我的身边溜走 带走

最让我舍不得的是 你



你会陪着我 过完所有的第二次吗



去年你的生日一起过，第一次

今年我的生日一起过，第一次

见年的情人节我们一起过，第一次



我们还有足够的时间来过完所有的第二次

你愿意吗



在你去印度之前全部的第二次都来得及



今年你的生日 11月20日2009年

明年我的生日 01月05日2010年

明年我们的情人节 02月14日2010年



所有的日子都在三月之前就过完了 你会陪我吗？ 也会让我陪你吗



明年三月过后 不知道要过多久 才可以再见到你了

不知道要多久 我们才可以联络



你离开了 佩莹也离开了 那我呢？

你们两个离开都不说 都不留回忆给我 还把我所有的回忆都一起带走 还让我去找你们

对我不公平



在三月过后我会让你走出我的世界 不过 在明年三月之前不要对我那么残忍好吗

考试的成绩 差不多就在这几天会一个一个的分下来了
华语
国语
英文
数学
道德
科学
历史
画画........

没有的想象 我的成绩会怎样
真的不知道

如果说是真的 为了我好 从我的成绩 或许就可以看到了

原因
这个原因 我接受不了

在我心里的打算 被你搞乱了
我想保留这一切 一直到毕业 真的

毕业后 还有三个月
其实这样算起来

我的生命里真的不可以脱离"二" 这个字吧

怎么说呢~~~
和你过了我两个生日 如果明年的你还有在 应该会有吧 你三月才走
和你过了两个你的生日 今年你的生日还会想跟我一起过吗
和你过了两个情人节 如果明年你还有在 你会想和我一起过吗 你三月才走

这些过了的话 我不知道几时可以再见到你了
所以 可以吗
跟我一起度过所有的第二次 你的生日 我的生日 情人节 好吗