还是算了.....

好像好久没有上来这里写写 打打了
只是很久没有上来这里而已
可能本人 太过于的贪心
所以拥有了两个部落格
其实也不是贪心 只是
这是无意中开到的
就打算要把这个关掉
可是 想了想后觉得这也是我的记忆
所以还是放着好了

而且 人气指数也不是很好
这样放着也没有不好的
所以 还是这样子好了

我就是喜欢保存所有回忆的影子 回忆的纪录片
所以咯 舍不得也是我的一种大忌咯

舍不得这个这不得那个的
人活着这样好像有点辛苦的说
可是没有办法啊 这就是我的个性啊

我会试着吧不该在记起的回忆
收藏得好好的 不让回忆有机会来捣乱我的生活作息
这样的我会活得更加的不错才对

可是 好难好难啊
唉........

考试要到了...懒散的我...

考试快接近了
可是我好像还没有什么行动
没有碰书本
我只是对我有兴趣的科目
一直的在做习题

其他的
要背的课题
我没有去背
都背不进去的

会尝试啦
可是
不能专心

如果没有心去背的话
读了也没有用
这个放假
应该是我好好利用的时候了

加油了
不应该在懒惰了啦

哎呦......

是报复吗

看着环境一天又一天的恶劣下去
心里不是的问问自己
这样的环境 这样多的疾病 这样多的病毒

是环境对我们人类的报复吗

有时不由得我不那么想
如果不是我们人类的破坏
我们这样无情的污染

生活生态
坏境
也不会那么无情的对我们人来做出那么大的报复吧

坏境真的一天一天的越来越坏
就好像预言着
世界末日的莅临一样

不知道几时会到达那样的地步
但是
我却告诉自己

如果到那个时候的时候
我希望自己要完成都已经完成了

而我在等待的
只是
世界末日
带我到另一个世界去生活
认识新的你们

why so difficult???

为什么我抹不掉那段回忆.....要擦掉真的那么的困难.....那为什么还要存在......
如果注定一辈子不会遇见.....那为什么还要相识....

这样...算是什么??

喜欢上了玩游戏
好像沉迷与里面了

闯了一关又一关的
好刺激

就好像我的人生一样
低落的时候
就犹如输掉了那场比赛一样

兴奋不已的心情
就好像赢了这场比赛一样

我的人生会是怎样的我都不晓得了
我有的目标就只有平凡

有时
我真的会连我自己说过什么都忘记了
不知道是健忘
还是
潜意识的我选择了遗忘呢

累了的人
需要休息
但是
休息久了
却成为了懒惰了

坚持些...行吗???

我是个很容易就被动摇的人
有谁可以告诉我
要怎样的
可以让心坚强些
不要那么容易
动摇......

无声的...走了

原来回忆在我不发现的时候就溜走了

只是

我不曾发现

太迟了

当记起全部的时候

已经

消逝了.....

有些事要遗忘....

我要学会遗忘曾经的回忆
既然
回忆的房子
已经拆除
已经深锁
我也只不会那把属于我们之间的钥匙

是时候遗忘了

都已经改变了
就不应该在死死的牵着
割破了自己的双手是会留下记得的伤疤
而回忆
最终还是会飘走

为何不在受伤之前放走了这段
被一般的
友情.....

钥匙
我已经归还
也已接受

那
放手吧....

可是

好难

好难

再见应该说了吗...告诉我....

我记得我在一开始到现在
这一句再见我都没有说出口

我想
是时候可以说了

可是没有勇气

唱歌....

最好的发泄的方法
唱歌

这个可以让我开心许多....

发现是件好事还是坏事....

现在的我才刚刚的发现
你的讨厌原来那么的深
抱歉了
我想我带给你的困扰一定不少吧

这样的发现
对我来说不知道是种解脱还是彻底的伤害

或许
我就不应该再去插手你的人生

我真的不了解
曾经那么了解的朋友原来还是编的一切都不在了解
一切都不在熟悉
剩下的只剩下
陌生与伤痛

或许我太过的珍惜
付出了太多了真心
所以当我想收回来的时候
已经
覆水难收了

是我不够好吗???

对人太好

或许在别人眼里还是会有瑕疵的

还是会有缺陷

还是会有缺点

我真的做得不够好吗

什么都不好吗

所以才会这样

还是

不管我做的再好也会得到批评呢

我也不晓得了

是我不够好吗

是我不够好吗

是不是

如此....

友情在你们的眼里有算什么了..他呢...我呢....

有时真的会问问自己什么是友情了

我会发觉越在乎的朋友理我越远

让我看不到

摸不着

渐渐的都模糊了

剩下的只有一团的黑色影子

我记得那句话

你说过

不是对方不在乎你而是你把对方看的太重

可是

我却觉得

不是我看得太重

而是

我在乎的人

我在乎的你

一点都不在乎我的存在

好悲哀哦

简单爱....

周杰伦 - 简单爱

说不上为什么

我变得很主动

若爱上一个人 什么都会值得去

做我想大声宣布 对你依依不舍

连隔壁邻居都猜到我现在的感受

河边的风 在吹着头发飘动

牵着你的手 一阵莫名感动

我想带你 回我的外婆家一起

看着日落 一直到我们都睡着

我想就这样牵着你的手不放开

爱能不能够永远单纯没有悲哀我

想带你骑单车

我 想和你看棒球

想这样没担忧 唱着歌 一直走

我想就这样牵着你的手不放开

爱可不可以简简单单没有伤害

你 靠着我的肩膀

你 在我胸口睡著

像这样的生活 我爱你 你爱我想

简！简！单！单！ 爱~~~~~~~~~~

想 简！简！单！单！ 爱~~~~~~~~~~

这首歌我永远都记得

那个旋律

幸福...在此满满滋长了....

在这个点上面
我觉得我幸福了
这样就应该满足了

看着这样的一切
满满有了改变
有了变化
心里暖暖的

加油了
我
加油了
你

加油了
大家

是真实...还是只是梦....

昨天的出去，只是一种回忆，一种曾经的承诺，但是，对我来说这只是一场梦...
梦醒了，就会回到现实，回到原点.... 因为只不过是一场梦...
真实的...但却让人无法相信...

租来的人生....

人生看似可牢牢掌握在自己手中，却常常印着各种外力而转动....变迁....
我们的人生，就像租来的一样，没有一样东西，真正的属于自己，
只能在有限的时间内拥有短暂的使用权...

还能去哪里？

累了 真的不懂还可以走向哪里
才找的会 以前的我
家 学校

没有地方可以让我走了

回忆...拆除了...那友情呢???

今天有回到了与你有回忆的地方
看着那里的一切从新的建起
心里问了问自己
我之间的友情 已经消失已久了

我不明白
在放开手的那一瞬间
我问了自己
把你这个朋友放开之后 你会变成什么样子
答案是
你会变
你真的变了

我也没有能力去挽救你
你的人生是你自己决定的
你决定了这条路
是因为什么

或许到头来你会对我说一句
要不是我你也不会变成这样
因为
我没有去把你救起

但是
我救了
我把手伸向你了
但是你拒绝了我的手

这 还会是我的错误吗

看到你的笑容里残渣着苦涩
好想上前慰问你
但是 心里头却出现了那句话
你可以不要死缠烂打吗
这句你说的话

走向前的勇气毁于一旦
就像我们之间五年的友情一般

我 现在的我
就好象看着你去死 也没有再对你伸手了

我不知道应该再伸出手吗
我不知道答案

你留给我的痛苦会过去的 美是永恒的记忆
忘记什么时候已经不喊痛了 后来也就慢慢说不出口了
我会变成这样吗

我 无语

那天老师问说
你们吵架了 在这一年里
那你有想过为什么会这样吗

还有 在最后一年的时候
会有握别会
你们握得下彼此的手吗
对彼此说声 珍重 再见

可以吗
我的眼里闪着泪光
我没有回答

其实我也不知道
握的起他的手吗

他的改变很大
我认不得他了

chan
未来的日子里
你还会改变吗

还会回头对我这朋友说
你好吗

你的单纯被邪恶蒙蔽了
因为 你所谓的朋友
让你
变的邪恶

这就是所谓的朋友吗?????

朋友
在你离开我身边的这些日子我都不好过

你呢

应该不错吧
因为
就算没有我
你还是会有朋友

但是
又有哪些是真真的
真心的
对你好呢

你就因为别人的一面之词
而否定我了吗

五年的友情
是
假的吗

这些疑问
好想当面问你

但是
你已经
因为
别人在你面前说我的不是
而讨厌我了

你不相信我的为人吗

你
让我失望

曾经那么好的朋友
竟然
因为
别人的煽风点火而毁灭

你是这样的人吗

看错你了吗

寻梦の我与你....

这样的回忆不是每个人都能拥有的...很开心的我能举办这样的生活营...虽然时隔很久了才把他写上来是有点不好意思了...但是...我没有忘记掉的理由...我想记录下着一些因为在未来的日子里这些回忆将会伴着我度过往后的日子...我会再次举办...

一手的...和大家一起的...把寻梦撑起了...刚开始的一步一脚印到那天的开幕...满足感用在心头久久不能失去....第一次设计营衣...第一次我设计的衣服穿在别人的身上...第一次的把我的成品做了出来...那种感觉永远的都不会遗忘...

虽然...真的过了很久很久了...但是...我想说我不会忘...真的不会...一直到永远....

寻梦。。。我会再次的去举办.....下次的主题...期待着吧....

O(∩_∩)O~~

这样的真心....第二次

让心情沉淀了吗？我自己也不知道。最近发生了很多的事情，没有一件是好事。悲伤的事情源源不绝的侵袭过来。好怕没那个能力去对抗。世界上都有着好多种人，在这个年纪的我也见识到了我所应该见识的人们。虽然这样年纪的我，经历的那一小部分只是我人生中的那一丁点挫折但是我却已经受不了了。我知道，这样的算起来我这些事情一点都微不足道，只是我大惊小怪了。或许重感情的我总是把事情看得过重，太过的去珍惜着我所拥有的，更加的害怕失去。

看着人来人往，时间的流走，明白了人世间每天都有着不同的变数。有婴儿的出生就会有年老的人死去。这样就是世界的残酷，没有两者的并存。走在街道上，坐着喝喝茶，看着这一切，想着这一切。总是会觉得很不可思议。在我的人生里，不算悲哀，也称不上什么精彩，平凡吧。

我很向往，无拘无束的生活，想要的就去做，想得到就去努力就一定的到。但是，我也知道没有每一件事都是如我所愿的。应该说没有意见吧。我只能说看开了吧。我控制眼泪的到来，我控制了自己悲伤的心情。取而代之的会是开心，我会记得这句话，可以选择开心的过生活为什么却选择了痛苦。

在这个世界上比我惨的人还要多，为什么我要执着在这个点上呢？我想我会明白的，我也知道我应该可以。今天写个一张纸，折成了一只纸鹤。在里面写着了我想说的话。突然的想起了，在以前我也经常的这样的折纸鹤，每天的都会从班上的后面丢一直下去，没有间断。一直到离开了那班。今天又做了同样的一件事，但是我还没有把纸鹤丢下去，明天才丢。我又回到了与你有回忆的地方做着同样的一件事，佩莹，你在哪里还好吗？又想起我这个朋友吗？回到了与你有回忆的地方让我再次响起心里的那个你。我想对你说，朋友，我很期待再见到你的那一天，我会笑着对你说，别来无恙吧，但是，这里的一切都变了，你也知否一样呢？

纸鹤啊，曾经的我告诉了你那么多，是否听得见？

现在的我是否已经让心里平静了，我会记得老师说的话，如果失去了这次考试的成绩还可以再来过吗？我的答案是不行，所以我想在努力一次。就像我失去了你，chan，就要不回来了。你，从我生命里走了出去。现在看到的你不再是以前的那个你，现在的你只是个躯壳。有体温，有轮廓，但是没有那个善良的心。我看不见你了，你也迷失了自己。早点找回原来的自己吧。

当你回到了以前的那个你，我想好朋友这三个字，我还是会对你说出口的。但是现在，我看不到你，以前那个所谓的好朋友。我等着......

我没有了你这个朋友.....消失吧

在这样的世界里
我们总是要接受这不一样的眼光
今天的我算是冲动
我没有办法再去忍受
去忍受那些在我身后说我的人
虽然我没有做
但是
听了心很不好受

我当着没有这个朋友了
再也没有了
你也不需要

听着他们说你讨厌我了
好吧
就讨厌吧

我只是害怕我自己
没有办法对自己的答案坚持下去

但是
这个的伤害
我想我可以了

我
没有了你这个朋友

life...

渐渐的发现，人的生命真的很短暂。

我很珍惜聚在一起的时间

更加的会想念

现在对我来说，最大的遗憾

莫过于 你 chan



会觉得自己失败

因为你这个朋友

在我的心里来的重要

但是在你心里 我的重要性 一点都沾不上边



在家里

我可以无视你的存在

因为见不到面

最然有时还是会无意间的记起你这位朋友的时候

心 还是会觉得很心寒



在学校

见面的次数

我已经减的最低了

但是

还是见到了

因为有需要



避不了



育恒说过

不去想

也说过不要逃避

但是

不逃避真的很难



不管怎样的避还是会遇见

我们能见面的机会不多了

我得珍惜 你却把它当成了垃圾

算了

我还是会尽我的本分

把我需要做的是完成

需要帮忙的

我还是会在你开口之前完成的



这

是我这个朋友的那份心

这样的真心...第一次

昨天的我迷失了所有，知道吗，原来人所得太好会得到的却是如此。我没有办法理解，真的。我不知道要怎样的去解释着这一切的发生，对我来说珍惜的东西对你别人来说却不是那么一回事。我傻吗？不至于。我知道我自己在做什么，我知道没有人会相信我帮忙别人是纯洁的，没有要求回报。相信也好不相信也罢，我就是如此。试问着，我帮过的你们，我有要求些什么了吗。有了吗？

现在的我写着自己的故事，昨天激动的心情已经消失了，现在换来的就只有空白。没有任何的想法这样的呆着，呆着。我不晓得现在的我要的是什么，希望得到的又会是什么。我也不知道明天的我会不会像今天的我那样的开心，开心的笑着，玩着。我不想再有任何的期待了，我的期待换来的除了失望就没有任何的字眼可取而代之了。我没有能力去习惯这些。我也不会运用些方法，来阻止这一切。算了吧。


在这个部落格里，只有悲伤的存在，没有快乐。淑雯姐姐这样的说过。佩琪也说过快乐可以自己创造的。这个我知道，我创造了，但是是短暂的。没有办法的记录着。知道为什么会有这个部落格吗？原因在于，我把不开心的写在这里就会忘记了。但是我发现了好难啊。前天的故事接着昨天，昨天的故事接着今天。不知道即使可以把我的故事放上去告诉大家，我的心。但是，我考虑到的却是，会有人相信我的故事吗。不知道，我真的不知道。

今天是学校的家长日加义卖会，今天我更加明白开心的存在不会在于我的身上。事实就会是如此，我连笑的勇气都没有了。虽然最后一年的时间更加的应该开心。一个人走着走着，我发现没有地方可以去，义卖会的人潮很多认识的人也很多，但是，真心的又有几个。今天老师问说，你有朋友吗，第一个反应就只有死命的摇头，那是发自真心的。没有朋友会是我的答案，我不晓得朋友是什么。虽然在我身边的你们是朋友但是，真正的，那种无所不谈不会有压力的，我没有，我没有这样的朋友。抱歉，不是我打不开我的心，是我很难得去做到。我曾经的毫无保留的去相信人，去付出，但是我得到却是一句死缠烂打。这句话，我永远记得。

那天，妈妈说只要有人伤害了她他会记恨，那个时候，我也想大声的说，我也会是如此。当上害了我我还有那个能力去对你好吗。我会上前的去帮你，但是，对我来说那只是义务，那是一种责任。就是如此，可是没有人会相信我的付出我的帮忙就会只有的那么的单纯，没有任何的要求，或要些什么。但是，没有人会相信的。这一切，我只能说算了。算了吧。

在今天的这一天里，我发现，我的泪存在着，死命的忍着。这样的日子我还可以的撑多久。你总是觉得无所谓，又有谁会理解我真正的心情。我在乎的是五年来的友情而你们却不是那么想的。我和chan现在就像陌生人，一个永远都不认识的陌生人。那天的擦肩而过，让人心寒。当初是那么的熟悉，现在呢。不是我不把你当朋友了，而是你撇下了我这个朋友。五年来的友情，chan你就真的那么容易的遗忘。我们互相认识在form 1 ，到现在。我们的认识比起你和你的朋友比起来还要来的久。但是你.....

我没有办法去理解你，我更加的觉得我看错了你。你已经没有把我当成朋友了。我不明白。

唉.....爱

有些失去是注定的,
有些缘分是永远不会有结果的.

但是
有些缘分却已经注定到永远

爱一个人不一定会拥有,
拥有一个人就一定要好好去爱她……

我珍惜了
可是对方却不珍惜这一切

我抓紧了
但他却放手了


　

　

可以配合吗....

怎样的
才可以对自己说放下

或许一个答案
我就会做出选择

一个美丽的回忆
将会是我最好的结局

但是
你能配合吗

就不可以让我容易些吗

你的幸福
要用我的快乐微笑的换取吗

烦啊..........................

唉.......

我这个人怎么这样啊

该怎么办

决定...

做下一个决定的时候
需要多大的勇气

害怕最后会后悔

这样的一走
你会得到你想要的

但是
里下来的人呢

这样的一个问题

你想过了吗

是快乐还是伤心....

残忍的世界
其实
我也不晓得

回忆是带来快乐
还是
伤心

离开后
我才明白
快乐与悲伤
是难于取舍的

男孩与女孩的故事···

我不会说男孩与女孩的故事
因为结局不会完美

开始的美丽
到最后的结局
却要用眼泪来结束

不是吗

世界的奇妙```

我
真的真的
被压迫的 不知道 要在那里喘口气了

上帝 为你关上了一扇门
就会为你开一扇窗

但是
窗 太小 不够我喘气

世界
人
事
物

所有的所有
都奇怪着

听人说
当你说别人改变的时候
真正改变着的人是你

但是
往回头看了看自己
却发现
回头的路上 看不到我
我还站在原地

没有前进
那改变的人还是我吗

前面的路..

一天一天的过去
一天一天的消逝

就这样的
慢慢的
放下了

我能做与否
都在自己的一念之间

我的决定

前面的路怎样
我们不知道
就只有往前走
才会
知道
前面会出现彩虹
还是
其他的奇迹
与惊喜

或许会是不幸

我的人生...算悲惨吗

今天的我已经觉得不在那么的在乎了
我不知道为什么
只知道
这样的我好恐怖哦
真的
因为
我可以这样的放弃了我这样就的感情
真的就放下了吗

不是这样的吧
或许
在我的心里
把自己逼已经比的不再那么的去在乎了
因为
就算我的在乎
在他的眼里也
什么都不是
就是如此

真的搞不懂我自己的想法
真的
好乱
我真的那么的厉害
那么的快就放下了这五年的一切

强逼自己
的结果就是如此
变得冷血

好悲惨的我
这样的日子还要维持个半年的时间

我该怎样的
去
解决
我的人生啊

彻底的
毁了

人啊~唉....

以前啊
没有的写部落格都只能写在日记里
每天晚上一篇是必备的
但
有了这里
所有的心情有了个地方可以容纳 可以倾诉
真棒

现在有了
每天的我
都努力的
敲打着
把我的点点滴滴
记录下来

让明天的我
有新的记忆体
可以容纳更加多的回忆

最近的心
一直得在讨厌的 波动着
好事不灵 坏事灵得很
奇怪

只要有这样的波动
就惨了

哎哟
没有心跳人怎么的生活
但是
这样的跳法
只有我有吧
这样的预感 太准
准到 恐怖 害怕

这样
猜想得到
明天的结局

预知能力真强啊
加油了
坚持下去
没有事是难得到我的

灰色的天
彩虹会是天使

出现拯救
我

加油
gambateh neh

选择....

今天的结束
明天的开始

明天开始
昨天就已经结束

两则不能并存

白天的出现
黑夜的隐藏
银币的两面不能相见

一个人的好与坏不能同时存在
一个人的善与恶不能同时存在

这些
只要一方的出现
而
另一方将要永远的保持沉默

对于事物
是这样

但是人呢
如果有这样的心态 就只能叫逃避

因为
人
能做选择

但是
银币
白天与黑夜
人性
却别无选择

我能选择
就应该选择

不要放弃选择的机会

今天的收获...会让我去面对

今天
出去了
最大的收获
书店

好喜欢里面的书
真的
好想拥有
但是
他的身价让我不能去拥有
只能相识而已

里面所说的话
我虽然不能完全的记下来
但是
能记得的我都会作为我的提醒
提
提醒我
人生就是如此的

其实
认真的活得很矛盾
你呢
也会有这样的感觉吧

我们得到多少的快乐
也
同样的会拥有多少的悲伤

当我们在开心的时候
悲伤会在旁边窥探我们

这就是人生

就是如此
这些都是同等的
我们都会同等的接受
开心
悲伤

我们拥有的三分幸福就会拥有七分的快乐
相反的
我们拥有七分的幸福就只能拥有三分的快乐

真的
会是如此

就像之前我说的
我接受了所有
接受了
不代表结局我也接受了
我改变结局

累啦
真的

书
告诉我
不要逃避
我逃避了今天
明天的我还是我去面对
躲过了明天
还有后天
大后天
一直有好多的明天等待着我
逃避
真的避得了吗

或许
在这件事上
我来不及的去反映
我来不及的去看清楚
就发生了

之前所觉得的残忍
消逝了
取代的
却是
我该不该去释怀
怎样的去
我不懂
我想面对
但是
看到了
我却想逃脱
到现在
那可恶的心跳声
还是一直的存在着
我感觉得到
但是
不知道该怎么的去告诉你
更加的
害怕
你对我的不信任会从你的口中说出

真的

书说
告诉我
人生会有两面就像银币一样
一面是好的一面的坏的
就好像在你变好之前你其实是坏的
在你可恶之前你是善良的
都会有两极

像
地球
地球只有一个
但是有两面
虽然彼此见不到面
但是
也很充分的给以人们白天黑夜

没有白天就不会衬托出黑夜的美
没有悲伤就不会衬托出你现在开心的感觉
没有分离就不会有相聚
没有伤害你就会不知道当下的你到底的有多么的幸福
真的
就是如此

今天的这本书
微笑，当生命沦陷中
我
会再去拜访你的
不要被买走

有时间就会去
那里
又成为了我
摩羯的世界了

放弃自己的我.... 将会在两天之后重新站起来...面对挑战...面对自己对自己负责...继续的....走下去

今天的我
旷课了
在家休息
整理我的所有

也不知道做什么的
我想这样的逃避着
不想去
一半是因为肚子痛

可是
我清楚
这只是我的借口

只是累了
没有办法的去面对了
只有逃离
逃离那里
留在属于我的世界
沉溺在这个摩羯世界

我没有再有更多的借口
这样的逃脱了

今天过后
我唯有面对了
没有假期
没有逃避
没有了

只有往前
现在
我等留在原点
不敢的前进
可是
这个原点不值钱的那个原点
也不是我所期盼
所
想往的原点了

而是
所有事情发生之后的那一天开始原点

星期一开始
来事了我的旅程
我清楚了

我不要再回到原点了
也不会再在原地踏步了

至于
你
我只希望你平安
你没有事
不要再去闯祸
好好的
毕业
去印度

这样就足够了
而我呢

开心永远的陪伴左右
这样就可以的
可以的
让我活得开心 幸福
更加有勇气

我姓新开心与幸福的存在
你们可不要让我失望了

还有
让我好好的毕业
拿到理想的成绩
读到我所兴趣的科目
进到我所理想的大学

未来
还有另一片的天空等着我去 绘画
我会填上无数得色彩 不让留白

这样的
才是我的人生
不能在想这两天这样的
挥霍了

这样的浪费
放弃自己

加油了
没有什么是可以难道自己
只是
愿意与不愿意而已

在今年的最后一年里
我的学校 再次的举办了义卖会哦
之前的义卖会里
有佩莹的存在 有你陪在身边
今年呢

希望了
最后的一年里
回忆
是多么的重要

因为
回忆可以给我
我所需要的勇气与推动力

回忆啊回忆
你要一直的存在着哦
我会坚信着这个意念
好好的
为自己
为自己的
开心的
存在着

生命啊
不是为了取悦为人而存在的
而是
为了
自己.......

这样的我...算是什么

今天在上一起来就不想上学
肚子
在和我过意不去
想着不要去学校的我

头脑里的责任出现了
因为想着
昨天发生了这样的一件事
他会怎样吗
担心
责任

我去了学校
看了他没有事后我
就
回家了

就这样的
傻傻的我

我很白痴 对吗

这样的我
在别人眼里是什么

我只知道
我在逃避
避开一切我可以避开的
这样的我
才不会看到
才不会
伤心

明天
我也不想去了
不想去学校

我想休息两天
好好的休息

让我自己清楚该怎样的
去
淡然面对
而不是
逃避

相信永远...永远必定存在

今天的我
神经了

开心
还是
不开心

我也不懂
只是
突然的好像认识多多的朋友

所以
到处留下我的足迹

很开心
很幸福

更加的开心

这样的开心
要持续的到永远

永远不会说谎
因为你坚信着他的存在
所以

永远
会永远的呆在你身边
一寸都不一会离开

也不曾的离开
因为

我
坚信着

开学的第一天....一切的新开始

第一天
第一眼
第一场雨
第一个太阳的照射
第一句话
第一下课
第一个放学
第一个开心
第一件心事


所有所有的第一次
都在第二学期开学所发生了

这些都是必然的

但是
感觉上不同了

搁在心里的话
今天机会没有出现
又被吞了回去

什么时候
上天会眷顾我

让我心想的都出现

今天的这一切
希望可以带到永远

我坚信着的永远不可以再欺负我了
不可再骗我了

我知道永远没有骗我

只是你不相信我们的爱情
是你不相信永远

问你的问题已经一个月了
这一个月里
你应该更加的清楚你的需要

有人问
其实答案已经很明显了

可是我的答案却是
我希望你亲口说出来

虽然答案在很早以前我就明白
但是
死心眼的我
会因为没有听到答案而继续的这样下去的

所以
问题与答案的并存
对我来说的重要是你无法想象的

因为有问题
所以
就一定需要找到答案

这里所写的一起切
你或许不会看见
也不稀罕看
但是
都会是真心

你践踏了我的真心
我的真心你吹毁了

需要在负责吗
你会吗

自私的你
现在的你是自私的

你不会再考虑有我的存在了

人真的好善变
说变就变
没有任何的讯号
怎么都这个样子呢

现在的我
所需要的只有坚持
不管怎样的都需要坚持待在我的身边

只有这样
可以不让自己受伤
你呢
只知道自己

我会为你想
你呢

你之前的为了我
现在呢

我真的好生气好失望

我看错人了吗
会吗

我的愿望
你的愿望
我的约定
你的约定
我的承诺
你的承诺
我的相信
你的相信
我的回忆
你的回忆
我的快乐
你的快乐
我的一切
你的一切
我的付出
你的付出
度过的难关
度过的艰难
度过的伤心
所有....


一切的一切
所有的所有
曾经的曾经
永远的永远
现在的现在
未来的未来
然后的然后

我
没有话说了
累了

一个人
不会因为你的话而改变
没有把你说的话放在心里
我还有那个勇气与坚信的力量继续得下去吗

我所盼望的只有
每天少一点的伤害
多一点的快乐

这样的
一直
一直
一直
得到毕业

我的人生失去了彩虹的
变成了灰色
我的变得悲哀
我变的
变得
带着假面具的生活着

你呢
人
真的公平吗

你
让我
厌恶了

你
让我
失望了

你
让我
真的不知道要用什么字来形容你


结束吧
快点的
结束

回复我的生活
让我回到原点

如果有的选择
我会选择
不要遇见 你

如果有的选择
我希望我从来就不曾出现在你的生命里

不会选择进入你的世界

现在要我转身走开 每一步都是艰难的

但
你呢

明天的日子...

现在时间10.15pm
多九个小时
我就会出现在学校了
坐在礼堂里听老师们念经

welcome back to school
这个台词五年了 是时候换一换了吧

我的身边坐的不会是你
知道你不会再做在我身边了

是时候做个了结了
明天吧
不然就在这个星期

因为我希望的
不会那么容易的实现的

我也不能的去控制
等时机出现了
就会说出口了

不过不要让我等太久了

一直的等待
只会让我难受

加油了....明天的我

昨天的昨天....有着好多不一样的感情...就因为特别的我

在昨天里 我出去了 为了一份特别的礼物
或许 买这份礼物的用心是等到礼物已经买到了 在我面前了我才有着这样的灵感
但是
却是我发至真心的感觉

因为
回忆这的字
我可以抒发我所有的感情
甚至可以
让我微笑
可以
让我哭泣

神奇吧

幸福会围绕在大家的身边
但是现在
勇气比幸福来得重要许多

昨天做了决定
告诉自己
只要做出了决定 就不会再改变了

我可以做都得 对不对
开心的我才是你认识的我

这句话 告诉了哥哥 告诉了恒
也然我有更加多的信心

加油了
可以的

看清了一切...难受更是加重了

太聪明是件好事吗

好像不是哦
对吧

有时 我的聪明 好像让自己更加的难受了我

我的预知能力很强
或许这是我的优点

其实也不是不喜欢 只是这样真的有时让自己辛苦而已
看的太清楚 反而骗不了自己
有时活在谎言的世界里 也不是件坏事 只是所有的一切都要让我清醒

没有办法对自己撒谎

喜欢水晶球 看着里面的雪花 好开心
他就好像是我一样 活在里面
有这一层的玻璃保护着我 不让我受伤

但是
因为付出了所有的信任 我的灵魂选择从水晶球里跑了出来
现在活在水晶球外面的我受伤了

因为相信闯了祸
到现在 就算受伤了 还是选择了继续的相信着
因为
那句 为什么我那么的努力了 还是不相信我
虽然指得那个人不是我 但是责任让我逃不了
也不想离开

或许不再需要我的信任 但是 我的心 不知道怎样的 相信你成了习惯
因为
只要你欺骗我 我会发现
可是
现在的你离远了 要发现还可以吗

感应器 还办得到吗

不知道了 真的不知道了

现在的我 害怕开学
害怕所要面对的 我不能去 负荷

在水晶球外面的我 看着里面那个开心的我
眼泪掉了下来
曾经快乐的笑容被眼泪取代了

在什么时候 我才可以让自己回归到里面呢

现在的我还是有被一层“恒” 保护着
因为你这个曾经陌生的人陪伴着 让我有了勇气

当我可以再重新的回到水晶球的时候 我也会连你的保护一拼的带进去
有了你的保护 再加上水晶球的保护 我不会再那么容易的受伤的

但
这天的到来
好像离我不远了

相信着我自己行的 我无所不能啊

加油吧 韦凯嘉

人生.. 就是如此

想着想着
人总是过着不一样的生活

在不一样的时间
在不一样的空间
在不一样的地方


就会有这不一样的
情绪
心情
感触
还有好多好多

在不同的时间里 会有着不同的事情
悲伤的 开心的 难过的 兴奋的
还有好多好多哦

可是 这些都是短暂的
因为 这些事情过去了 我们还是要继续的生活下去
只是回忆会活在我们的记忆中
有时记忆起不会见的不是一件好事 但是 时常的想念 对自己只是会是一种负担

很多时候
我们都没有办法去控制悲剧的开始
我们不是导演
不能指导剧情的发生
更加的不能喊停

不过
我想
我们可以选择活得精彩吧

时常会有着很多的挑战等着我们
可能这场戏的落幕 却会有另一场戏的开始
不会间断的继续着


这就是人生 不能任命 只能努力

虽然嘴上是这样的说没有错
但是
真正的做起来
有那么的简单吗

无语了吧

我也何尝不是呢
但是
我会尽力 你呢

如果说逃避不是最好的方法
那只有面对了
不应该收拾了所有的 就离开了
因为这样没有结局 没有答案 对自己是一种不负责任的行为

自己的人生 应该对自己附上责任

人 只有一生
虽然现在的人都太化学了
说离开就离开了

那不是更加的应该去珍惜大家在身边的日子吗
不要后悔了才来痛

唉...
人总是会自相矛盾的生活着

你呢???

虽然我们没有的选择来到了这个世界
但是
我想我们可以选择要有怎样的心情活下去

来了这里 也会离开这里
不是吗

珍惜现在 远比悲观的活着 不是来得更加的好吗

手背 "痣" 上的传说

传说
手背上的痣
是上辈子
有一段前世未来的情缘

手上的痣
是奈何桥分别时
情人的眼泪
留下的记号

这样
前世深爱过的人
在今生 也可以把对方找出来

你手背上有痣吗

你相信这是上辈子留下来的缘分吗

这是一个传说 你相信了吗
但是
我相信

我...变的恐怖...不再是我....

说真的 我后悔了吗 没有 我没有后悔

只是 我看到了自己的改变
我变了很多 真的变了

你的变化有多快 我的会比你更加快

我变的 连我自己都不认得了
看着镜子里的自己 我会反问镜子里的我

反照在里面的那个人是谁 怎么那么像我

好可怕 我变得好可怕

我说过不要遗忘原来的自己的
没想到我忘得更加的快

没有人可以帮我了 我又回到了原来的自己一个
或许 从头到尾都只有我一个 真可笑

从头到尾 都没有一个人肯真正的了解过我
真正的懂我的需要
曾经有一个 但离开了

好累
好累好累

睁开眼睛 闭着眼睛 走到哪里 做些什么

都离不开 那些曾经 回忆

我真的 快没有力量了

最近气很喘的时间越来越多了
更加辛苦

当有一天我再也喘不过气来的时候 该怎么办

真的实现了....相信了吗

每次每次想要离开 每次每次想要放弃

就连现在 想要放弃



都会有很多的事情发生 提醒着我不能把你放下



我所说的 想的 提醒你的 告诉你会发生的
有几次是没有发生了



我知道我的离开会让你变坏 所以我想了很久 都没有离开你


我也像你一样 直到有一天我们一定会离开对方的

所以我也有决定过要为了你好而离开你

给你习惯一下没有我的日子 你也要一样的过下去



但是

我没有那么做


因为我知道我的离开你会学坏 变坏



现在实现了吗 离开了的你真的学坏了



我说过的几时没有发生了



每一件事 我说过的 感觉到的 都实现了



你还不相信吗



我的担心不是多余的 而是真的

真的真心为了你好 你却不把我的真心 看成真的
你都觉得我会骗你 害你

你到底还相信我吗

好多事选择不说 因为不想你烦 不想你觉得没有用
你知道吗

我的预言实现了...感觉的...都一个一个的实现了...你还不相信吗

当我想放下的时候 我下定决心的时候

总是会有很多东西 让我放不下



我想放下你 在以前 因为 我也跟你一样有着这样的想法

我们有一天会离开对方的 所以想让你提早习惯



但是

在做这样的决定之前 我想了很多



最后 我知道我的离开会让你变坏

所以

我没有离开



现在 我想的这一切 真的实现了吧



对你说的每一句话 提醒你的话 预想中的话

都会实现



我的离开你会学坏 会改变 真的实现了



你和别人在一起会很容易学坏 真的实现了



所有的 我感觉到的 都实现了



我说的有错吗

好吵好吵....心里的一切都在响着...疯了

今天在学校 心里有着一大堆的话 要说

拿了纸 拿了笔
把所有想说的都记了下来 想把它 放上来

但是
现在的我 看着这些字好陌生

因为梦见了你 所以想回忆 但是
现在 好像都不需要了

心里一直有个声音告诉这我
韦凯嘉 是你 是你 是你 害了他
就是因为你 他为了你好 才会这样的 才会改变的
就是你

这是心理的第一个声音

接着 心里的第二个声音出现了
它说着
韦凯嘉 你不要傻了 不是你害他的
是他 是他 是他 害你了
一开始他是真的为了你好 可是现在的他在改变着 在伤害着你
让你变得好恐怖 好狠 不再是以前那个韦凯嘉了

好吵啊 这两个声音一直在我心响着响着
我想要发疯了 真的

我明白 一开始你真的是为了我好 一开始你真的是为了我好

现在的你 却是 那么的陌生

为什么 你不再相信 为什么都不在听我说的话了

知道你恨我了.....知道你讨厌我了....但是...对我来说只要能把你弄清醒...牺牲值得

在打下手的那一刻 我知道你会恨我了 会讨厌我了

我花了很大的努力 勇气 在你脸上打了下去
对不起

如果说害与不害彼此 这个问题 我觉得是我害了你
如果不是我 你不会这样

对不起

我真的好累了
我已经不知道要真养的是为了你好 怎样的才可以不让你陷阱去

我花了很多的时间在想 今天在你班上真的喘不过气来了 但你没有发现我在喘
不管到最后你会觉得是我害你也好 你会恨我也好

就像你觉得是为了我好 而做了这样的事

现在我也是觉得对你好 而对你做这样的事

只有结束了这一切 我才能 好好的离开这里 对你不再有任何的牵挂

说真的 还剩半年多的时间 我也会从这里离开了 可能会比你早 可能迟你那么一点点

最后我能做的 我都会去

时间很少 我更加明白了生命的脆弱

因为明天我会出什么事连我自己都不懂
请你珍惜 珍惜还可以见到我的日子

你明白我的个性 你应该懂

对不起.....不要随意的说出口...

男孩和女孩从小就认识，男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾，每次男孩总是满载而归，女孩却是两手空空，女孩总是失落的含着眼泪，独自一个人回到家，然后闷闷不乐。晚饭前，男孩敲响女孩家的门，女孩一见是男孩，扭头就走，男孩追上前，对女孩说：“对不起，我把你的虾都捉走了，给，我把它们养在小鱼缸里，送给你。”女孩眉头一放，慧心的笑了，就这样反复着他们纯纯的童年，转眼，他们各自成长着。
——纯纯的“对不起”。

男孩总是喜欢戏弄女孩，经常会把女孩逗到哭，然后又去哄女孩到她笑为止，直到长大后，也是如此。 男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有，然后躲在远处，看女孩着急的走投无路，等着女孩拨通他的手机，然后破口大骂他的小贼行为。可男孩，依旧那么喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来，灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车，任由女孩在一旁发牢骚，男孩却暗自窃喜，然后委屈的对女孩说：“对不起，我知道错了。”随即，女孩便会柔弱下来，告诉男孩下次不允许那样，男孩点头，于是，那时的他们每天都充满着笑容。
——“对不起”的快乐。

大学毕业后，男孩和女孩各自有了工作，男孩的工作总是很忙，有时一个月都休息不到一次，而女孩总是抱怨男孩冷落了她，终于，他们有了第一次的吵架。女孩委屈的哭起来，可男孩却很理直气壮的告诉女孩：“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于，女孩还是忍不住，主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩都因为这样的小事而吵得不可开交，可每次，都是女孩先妥协。 那年，女孩生日，男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日，女孩欣喜不已，她在家精心打扮，等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日，这一等就是凌晨，女孩在睡梦中醒来，脸上挂着泪痕，男孩见到女孩，心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕：“对不起，嫁给我好吗？”于是男孩拿出一枚戒指。
——“对不起”也是一种承诺。

婚后，男孩的事业大有成就，经常有许多应酬，而女孩已经成为一个专职太太了，每天在家为男孩准备热菜热饭，把家里收拾的干干净净，她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着，男孩总问他为什么，女孩却总是慧心的一笑。 慢慢的，男孩每次回家，身上总是充满了不同的香水味道，而每次没等女孩问，男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然，那时起，女孩不太爱说话了，也不像以前那么开朗了，她总是喜欢成天的呆在家里，抱着枕头看韩剧，然后随着剧情哭泣，夜深时，就会疯狂的大哭。以后的日子里，男孩回来时，身上的香水味只有一种味道了，女孩从来不问，可是男孩依旧说：“对不起，今天又去应酬了。”

——“对不起”，谎言的开始。

渐渐的，男孩开始不回家，或总是在外出差，男孩的事业越来越好，身边都是奉承的人，他每天都在别人的恭维下自豪的笑着，而女孩，几乎不出门了，她总会去超市买上很多方便面，和一些必要的日用品，然后把自己关在家里，这一呆就是很久。从前，女孩会经常和男孩一起聊聊天，而现在，她孤身一人，身边没有一个可以说话的人，每次打电话问男孩什么时候回家，男孩总是仓促的回答到：“对不起，我太忙了。”女孩，失落的扣上电话，那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。

——“对不起”，只是个敷衍的方式。

女孩学着电视上的样子，开始打扮自己，她觉得男孩不回家，也许是看腻了她，她决定不再颓废，自己的幸福应该靠自己争取，而不是无谓的后退。 那天，女孩心血来潮，按照地址去了男孩工作的地方，那是女孩第一次去，也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯，来到这个男孩经常说忙的地方，她细细的观察这个公司的每个角落，这里的一切，她都觉得很好看。终于，绕过长长的办公走廊，她来到男孩的办公室，轻轻的推开门……女孩愣住了，眼前看到的不是自己的丈夫，也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子，更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩，而是一个正在和别的女人做爱的男人。那个女人坐在桌子上，******的发出微弱的呻吟声，那个男人，仿佛山林里饿极了的野兽…… 许久，男孩才发现了女孩，男孩惊慌失措，忙把衣裤捡起来穿好。可女孩，转身离开了。男孩飞奔出去，追着女孩，那晚，大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫喊，径直往前跑，往回家的方向跑，男孩在女孩后面大喊：“对不起，我还是爱你的，对不起，我真的只爱你。”可女孩，始终没有听见。

——这样的“对不起”太伤人。

男孩一直都没有找到女孩，女孩失踪很久了。男孩的世界已经一片黑暗，无心工作，无心花天酒地，他想不到女孩可以去哪里，因为女孩没有朋友，她唯一的朋友就是男孩，男孩终日守着电话机，手机24小时不关机，怕错过了女孩的电话。这一等就是半年多。快递为男孩送来一个盒子。男孩打开一看，里面是许多河虾的标本，有的在树叶边休息，有的在水草里躲着，各式各样的河虾标本，旁边放着一封信。“ 我始终没有勇气再见到你，可能是我太懦弱，也或许是我根本不想见到你，我想这些『警告：注意文明用语！』应该过的没什么两样吧，我很好，我学会了离开你怎么让自己存活，我懂得了怎样赚钱养活自己，而不用每天等着你回家，为你烧一桌热腾腾的饭菜，直到凉了也不见你的人，我的手机已经不用了，因为我已经不会再为你24小时的不关机，让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄得遍地麟伤。离婚协议书，就压在鱼缸的底下，你签完字，按照地址给我寄过来就行了。 对不起，我想我是真的累了。” 男孩按照地址找去，他满心希望能够见到女孩，然后让女孩原谅，并且告诉女孩自己不能没有她，可是打开门的却是女孩的父亲，而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。女孩的父亲告诉男孩，女孩在写完这封信后，跳楼自杀了，血肉一片模糊。

——原来“对不起”也可以是种结束。

那一年，男孩疯了。


每个人在自己的生命里头，一定会遇到一个自己真正该珍惜的人。
请你好好的珍惜那一个人，不是每一句的对不起，都可以换来没一句的没关系……
千万不要辜负了自己心爱的人，那对谁，都不好……

不要随意地说出对不起……

话...收在心里....怕后悔来不及说出口..所以.......

好想睡觉了可是不行 还没有把他给做完 不行睡
坚持下去为了你 为了我

今天又在为你做多了一件事了
好有满足感也好开心

在你的生活里我又留下了足迹 你又会在记得我多一点点
我很喜欢帮着你的日子
我想不知道还有多少 机会

所以
只要能帮到你我都会做
因为答应过你的是我不会忘记
真的不会忘记

现在在我记忆中最深刻的记忆应该是每次打部落格时
敲打在键盘上面的声音了这个声音都会在我不开心的时候 想要说说心里话的时候
响起来

喂问你 真的放下我了吗

喂问你 真的是我猜的那样吗

喂问你 如果是真的是我猜的那样 你可以不要对我放手吗继续的 我们在一起

一直到你去印度之后可以吗

我答应你你离开之后 我会好好的过生活 只要你让我陪你到你离开的那一天
可以吗我才会放心

喂问你 对我 还有感觉吗

喂回答我的问题好吗

喂你的答案

我们之间最大的错误就是不相信我们之间的感情

你在害怕我什么怕我的心承受不起吗 所以现在要我习惯

还是你觉得你害了我 走上了这条路

说真的我不后悔 真的不后悔
一开始到现在我只觉得幸福后悔这两个字没有出现过

你太小看我了我会选择这样和你的这条路
就会一直走下去不管发生什么事都好

因为有你在我身边

就算明年你会离开这里 我还是会 带着你的记忆 生活下去
等待着

因为为我好而和别人在一起
这样的伤我我更加不能放下

因为你喜欢别人
如果你为了我好 而 放下我
心里还是有着我我想结局是不一样的

我不能忍受的就是这样

喂我累了 但是不是心累了

而是
人累了可以让我靠靠 休息一下 再继续的和你一起走下去吗
只有你在身边我才可以好好的睡上一个觉

因为有你

怎么... 都忘不了...

好烦好烦
真的烦死了
每天的烦恼 都挥之不去
救命啊

我的头脑是什么东西做的
说过不想的 答应自己不想的
可是为什么我做不到 好没有用啊

我真的有听话 我真的有不去想他
可是
不想想就越想出来

怎么办啊
如果一切都像之前一样的话 现在的我一定是开心的

为什么
为什么所有的一切都这样的对着我

我一定要去面对所有的 没有一个地方可以让我逃避
在哪里可以找得到这个地方

教教我啊 救救我啊

我真的再也没有那个能力再为自己喘口气了
我好累好累

看着所有的一切我没有办法去控制的一切
我真的好像从这里逃出去

可是我好失败好失败 我做不到
我好对不起自己 不能对自己负责任

我想逃了 真的想逃了 我不想再带着面具过我原本就幸福快乐的生活
我每天都换这不一样的面具

总有一天我的面具也会用尽的 到时的我又应该以怎样的我来面对所有的一切呢

如果是你 你也会像我一样
你也会明白我的感受

最后 你的错就是 你从来就没有相信过我们之间的爱情

累了...

所有的一切 都在一瞬间的 化为乌有 消逝了

真的



那天想说的话 因为天意还是什么的 放不上来了

记不得自己想说些什么 只知道很多很多



我就是第二个命吗

所有的东西都是第二个 只有第二而已嘛



成为你的第二个 所有的都在第二次就结束了吗



我不懂 我无语了



今年的最后一年 所有的所有 都将在这年结束后 从我的身边溜走 带走

最让我舍不得的是 你



你会陪着我 过完所有的第二次吗



去年你的生日一起过，第一次

今年我的生日一起过，第一次

见年的情人节我们一起过，第一次



我们还有足够的时间来过完所有的第二次

你愿意吗



在你去印度之前全部的第二次都来得及



今年你的生日 11月20日2009年

明年我的生日 01月05日2010年

明年我们的情人节 02月14日2010年



所有的日子都在三月之前就过完了 你会陪我吗？ 也会让我陪你吗



明年三月过后 不知道要过多久 才可以再见到你了

不知道要多久 我们才可以联络



你离开了 佩莹也离开了 那我呢？

你们两个离开都不说 都不留回忆给我 还把我所有的回忆都一起带走 还让我去找你们

对我不公平



在三月过后我会让你走出我的世界 不过 在明年三月之前不要对我那么残忍好吗

考试的成绩 差不多就在这几天会一个一个的分下来了
华语
国语
英文
数学
道德
科学
历史
画画........

没有的想象 我的成绩会怎样
真的不知道

如果说是真的 为了我好 从我的成绩 或许就可以看到了

原因
这个原因 我接受不了

在我心里的打算 被你搞乱了
我想保留这一切 一直到毕业 真的

毕业后 还有三个月
其实这样算起来

我的生命里真的不可以脱离"二" 这个字吧

怎么说呢~~~
和你过了我两个生日 如果明年的你还有在 应该会有吧 你三月才走
和你过了两个你的生日 今年你的生日还会想跟我一起过吗
和你过了两个情人节 如果明年你还有在 你会想和我一起过吗 你三月才走

这些过了的话 我不知道几时可以再见到你了
所以 可以吗
跟我一起度过所有的第二次 你的生日 我的生日 情人节 好吗

波动....

海浪的波动 心也不听话的在波动着

海
宽旷
那
我的心可以像海一样的宽旷
让一切放下 沉入大海吗.....

最近的我真得很悲观 乐天派的我呢.....
消逝了....

现在 觉得 我好像已经没有办法 再用
言语 来表达了

惨了........

海上的美丽....却也有着不一样的一面

可以说想了一夜
也不知道自己理了怎样的一个真理来

茅盾的心里一直跟随着我
没有办得去摆脱 只有让他一直的存在

就算累了 休息了 心里还是会一直的想着想着
没有办法平静的心 像海浪似的澎湃着

没有的退潮 只有大大的海浪 不停的反复 滚动

我 的无助
就好像 被抛弃在大海 连一块浮木都抓不到的感觉
彷徨......

海水一直打在我身上 让我溺毙
想努力的游上岸 但 海岸呢 码头呢

码头上的缆绳 放弃了我
让我漂流

看不到海岸 就好像没有希望
让自己随着海浪的漂流 流浪着

经过一个又一个得岛屿 看到了形形色色的人
让我害怕得不敢往 岛屿爬上去 因为人的残酷 让我退缩 让我不想上岸
想想 这样的漂流也不错

海岸线 离我好远好远 看得见 到达不了

缘分 像两条水平线 可能没有交集 也有可能交集了过后又分开了
那为什么还让他交集了呢

如果没有相遇 就不必遇见 难道不是吗

本来有的海岸 突然的消失 让彷徨的我 又再次的掉进无人的大海
任由海的漂流而摆布着

人常说 生命是由自己的双手掌控着
但我的 却是海

当有一天 我看到了海岸 看到了海岸线 或许我会努力的游上岸
可是现在 连一个浮木我都抓不到 那来的希望

那天的彩虹 就好像 一块浮木 我 抓到了
但
短暂

那天幸福的笑容 铺满了我的脸庞 也在瞬间的消失
取代的是眼泪

紧绷的情绪 的神经线 铺满我整身
二十四小时的 待机
深怕一个得不留神 错过了什么

看着所有的一切 吹毁着我 无力去反抗

其实 可以放下的意义 字典里 找不到 解释

为自己而活 会幸福 会快乐 但 选择了这条路 就回不了头
就因为它的特别 更难得遗忘

曾经说过 路是自己选择的 就一定要走完它
现在我正在路途上 没有得走回头路 但我却在往直前所走的路看去

我的错在那里 我改变了吗 没有答案
我没有办法 当着没事继续我的旅程
只有找到答案 看到真相 我才有勇气朝前方继续前进

只有明白了一切 才能
带着我曾经的笑容 快乐 继续上路

会比以前的更加开心

所有的问题都有解答 我相信这也会有
所以 我 要找到答案

我的旅途 才能
继续

才能 看到
海岸
海岸线

最后 我发现
码头 缆绳 对我的放弃 是种无形的考验

可能 把我 璇得越紧 不是件好事
唯有放开

但 现在的我 还不能体会

消逝的彩虹....消失的快乐.... 但却短暂的幸福

彩虹
昨天的彩虹 带给了我 短暂的快乐
也让我明白了 我的快乐和彩虹一样的短暂

眼泪在彩虹消失的那一刻
从脸颊的两旁 留了下来

眼泪成了我的习惯

昨天 也带了很多人去看幸福的所在
看到的人都应该会觉得幸福

而我的快乐与幸福
在彩虹的消逝 随着离开了

心理的所有所有 都被吞噬掉了

唉
这样的生活我还可以生存多久

如果是真地为我好 就不应该这样对我

我的心里不好受 是真得不好受

彩虹你还会出现吗 贪婪的我 会每天的期望着你的出现

因为 我会因此了快乐几秒

世界....我

永远呆在原地等着 然后安静的看着一切走开
每个人都会走 只是我总喜欢当最后一个

一样静静的等着
等着人们跟我说话 或者不跟我说话
我都还在 只是没有说话罢了

有些人离开了 有些人还活着 甚至也会跟我说说话

其实我们都在等 你跟我一样
都在等着一切什么时候会消失 也许有那么一天
会想到这些年来的对话 种种
都是甜蜜

时差真的很奇妙 差了两个小时 却可以在同一个时间存在着
曾经我也存在别人的未来 而现在我却希望另一个人告诉我 究竟发生了什么事

未来的你 会不会还爱着我
为什么你说过的话 我却永远记得

没有让你知道我在难过什么
没有人会有这和我同样的感受

回忆就是这样 你没有时常拿出来像阿公那样碎碎念没多久就会被记忆封箱了

已经很久了 该把它丢掉了
可是
我已经学会不要丢掉了 不要丢掉了 真的 然后想着他有一天会再回来

好快 这个世界的时间真的有问题 不是说好了美好的时光总是短暂的
那又为什么 美好的时光会停留在脑子里面那么久

我发觉我还是在路上 只是到达终点之前走了很多分路
也许是冤枉路 也许是不归路
我要求的只是 这段路上有一个人可以陪我
这样就好

事情通常越想忘记越难办到 很多事情都是如此
可是
无奈这种东西不是你尝过就会有抗体 最可怕的是 当你尝过无奈 却发现
你什么都没有办法做到 那个时候就是你掉眼泪的时候了

幸福的人啊 千万要记得 好好珍惜眼前这个人 这个时刻 一定要记得
这一定会是你日后很美好 很美好的回忆
我也有过这样的回忆 也因此把我自己摆到这个地方来 只为了等待
我嘲笑自己无法回去 也笑着等待

或许 习惯了等待
因为 当习惯已经养成之后 突然会很害怕改变

突然觉得 这一刻的我只适合一个人
很多东西过了之后 大概就不会有心重新再来

要因为帮别人而开心..而不是...因为那些不会感觉到我们感觉的人而难过...而伤心

帮了那么多人
对我来说不是希望得到些什么

我只在乎过程
不过也不希望受伤

或许
一生下来就注定要帮助身边的你们我也从来没有埋怨过
只希望快乐

可能帮得越多到最后都会让人觉得是应该的 是理所当然的
更加的觉得你不在帮他就是你小气

这些的这些 除了我 韵佳你也感觉到了吧

以前
我总是以为这些感觉就算说给了别人听 他们都觉得没什么了不起的
可是
突然的找到了 一个相同的人
那种感觉好棒哦

可是哦
从你身上就好像是看到一面镜子
一个以前和现在的我

可能
或许
到最后我们会抱在一起哭
到最后我们会肩并着肩一起笑

因为帮了别人而伤心 受到伤害
也
因为别人而得到快乐

对吗??
如果说 我叫你帮忙他而受伤了
我说声对不起 我控制不了这些的发展
不过我希望用些努力去改变一些事情

最近的你我看见了开朗
不过今天在你的世界却看见了灰色

我们的世界里都只有彩虹 好不好

不要被别人的情绪牵着我们的心情走
不要给别人看扁

我们气
我们伤心
我们不开心

他们都不会感觉到的
为他们这样而来折磨自己
值不值得 你觉得呢??

可以帮得 尽量去
不可以 不要去做
只要觉得可能会害了他们
就不要去帮

因为到最后 他们会丢一句话 告诉你

为什么你要害我 知道错的还要害我

知道吗???

你那边,几点?

你那边,几点?
我这边 也许永远都跟不上你的时间了
我们都在永远的途中
也许
等我忘记你了 你就会出现了

那样 很残忍

记得
我说过
以后不管怎样 我都会等你 没想到 真的是这个样子了
告诉我 未来会发生什么事

因为
现在的我 没有办法和你一起看着我们的未来

为什么我们要像剪刀一样呢?
为什么合拢了 就必须剪开呢?

接下来的日子就好像被什么东西剪开一样 什么都是碎片

那些日子对我来说 不堪回忆
我
偶尔都会忘记自己的生活在那一年 那个时候

也许我心里 永远都想停留在你还没有离开的那个时候吧

或许这样的生活 会维持
一年半....
三年.....
五年....
甚至....
十年之久的时间

因为
想象里面是很美好的 如果都往好处想的话

每个人说过就忘记的话 我却牢牢记得
也因此我总是被回忆绑着 越来越紧

我希望 我希望这个人会永远记住这一刻
而我 也会在他心里留下最深刻的记号

不断转圈的过程中 遇见了多少人 有机会握过多少只手 而最后那双手 才会是自己的归宿
我们没有办法握紧最后的那双手吗? 有谁知道呢?

要是能这样握着你的手 从开始到最后 只要你不嫌弃我 你将会是我唯一的选择

现在的我 在这个时刻 什么都不对 什么都不愿意对
你知道吗 所谓的不伤害任何人的这种想法有时候受到伤害的往往都会是自己
没有人可以与之结果吗?? 尽力去做就真的足够吗??

我 不懂了
只懂所有的一切在我想去懂之前 就已经变得不懂了

我没有办法回去 所有的一切都停格了在这一刻

我永远永远的都停留的活在回忆的盒子里 没有办法抽离

我不知道过了多久的时间我才能这样的
对自己说
我 终于对过去的自己放下 把你也放下了

一年多....
三年.....
五年....
十年.....
还是.....
更久

你那边,几点?
我不忍看着时间的流走 而我却带不走些什么

消失.....会是最好的办法吗... 无语

"过了今天我就很难再有机会出现在这里了" 我对你这样说
真的很难会出现了

不懂是逃避还是什么的
就只是想离开

离开这个让我开心又让我难过的 地方

曾经以为的永远 现在却毁于一旦
曾经以为的永恒 现在却没有叻
曾经以为的幸福 现在却不知道去了哪里
曾经以为的幸福 现在却失踪了吗

之前的之前
曾经的曾经
未来的未来
然后的然后

问了问自己
"如果有些人注定了一辈子不会相见 那么为什么要相遇"

那短暂的相见 不是只会让人更加的痛苦吗
如果那个人不曾出现在你的生命里
你也不可能
或许是说一辈子
都不会知道这个人的存在 更加不会认识 更加不会有回忆

因为不会有回忆 所以不会有伤害的造成
会获得快乐 而不是因为他的出现而变得难过 悲伤

解释...还有用吗?? 完整的一切是我想拥有的...只有相信...加油

很多事
我已经不知道该怎么的去解释了

也不知道该怎样的对自己的心做交代
有时
总觉得为什么命运对我那么残忍

可是到最后
我
还是输给了"借口"

我可以为所有的问题
找到他们的伴侣

我可以为所有的答案
做出解释

给所有的事都找出借口

让所有不可能会圆满的东西
都让他变得完整

所有的一切
我都为他们想得很周到

所有的一切我都会站在他们的角度替他们着想
可是我得到的
却是.......

一个人太好真的就会被欺负吗??

我会这样做不是我想得到些什么
而是
希望 生活会因为这样而活的更精彩
就算不是我的生活

可是得到的
永远都与我想的距离差好远
差了一大截

幻想中的一切 是不可能会在现实中反映的

但幻想 却带给了我欢乐
我到底该怎么做才是对自己最好的负责

真的不知道了
真的不懂了
惨了
完了

我的人生还是得继续的让他精彩着
因为
人生只有一次
不是每个人都那个机会 来到这里
认识你 认识你们 看着世界的美好与不幸

我更应该比别人来的珍惜
如果说我的生命不可能会过的平凡
那么就因为不平凡所以更加应该 精彩 没有遗憾

人
真的很脆弱
很脆弱

我也何尝不是呢
只是
身旁的你们 太看得起我了

也因为这样
我
学会了许多 你们所不懂的 你们所带给我的

坚持的...{永恒}

爱
是无法均分
以後
就留给你们

也许
用伤害结束 爱才会更动人

容忍的人
其实并不笨

只是宁可对自己残忍
也不让爱的人受伤
虽然
你说 爱不能永恒

但
我还是坚持着他 会有永恒的

对我坦承 只为了.....
不能放任 所以放了

这点痛
我还能忍吗??

分得够狠 你才有藉口转身
宁愿爱
一点不剩
也不忍.... .....看恋人爱成了路人....

因为你...所以有了...《答案》

这是一个
没有答案的问题
我
感觉我变了
谁
让我变了

你吗??

原本这是一个没有答案的问题
却
被你解开了
简单的
解开了

我走向你 带着和别人不同的对白

我
不让你知道
我
对你有多好

最后 这份爱....

慢慢的
悄悄的住了下来

深深的
在心里
没人看的出来安静的
但
却一直都在
是我
默默的爱

慢慢的
这份爱
已经
变成依赖

浅浅的
笑容里

却
让我
充满期待
不用说 你就能够明白
我
默默的
爱....

选择...

不知道什么时候
我才能走出
已经不再属于我的世界

该怎样呢？
不容易吧...

心里的自己
总是这样的告诉自己
所有的一切
真的很不容易

也难得
去取舍
所以
我还在选择

选择我的选择

预言...的....实现

今天的一切
在忙碌中
度过

真的充实
又
好玩
好开心

或许
你
育恒
说的没有错
我接下来的日子
会很忙碌
很充实
也很满足的度过

真的好满足
好充实
谢谢你的预言

回忆与开心的世界里
让你参与咯

渐渐的...我在改变之中...

我发现了
我真的发现了

我发现了
我自己正在
渐渐的改变之中

真的在改变了
我变的
变得不再像
以前那个《韦凯嘉》

以前的我
总是
不会那么凶的对人
不会生气
不会计较
会帮被欺负的人
不会瞪人
不会因为别人怎样了而开心
不会很多的很多的

现在这些我都会了
我好像在改变了
真的
是真的

我好害怕
好怕
自己的改变会遗忘内心的自己

我会去控制所有我可以控制的一切
渐渐的我
不想有所改变

平凡的我
很好
真的很好
过着平凡的日子

才是真正的我

要记得
不管怎样
都不能忘记
遗忘
内心
最纯洁的自己
最真的自己

没这个必要。。。

昨天换了新号码
不该告诉的人都没有通知

不知道有多少
不过
知道里面有个你

本来你是不会知道我换号码的
可是无意间的
你
被知会了...

你应该不会在乎这些了
因为你应该也没有那个必要

你也换了
不是吗
我也是不知道

就算你知道了又怎样
会联络吗？
不会了
不会再跟我联络了

重新开始** 学习

学习着自己不擅长的一切
在强逼自己过得开心
在强逼自己过得幸福

可能某天会觉得
这样也不错
可是不是现在

换了一切
希望重新来过
会有那个机会吗

人生真的就那么残酷吗
给了你些什么
就会带走些什么

越是应该拥有的
就越是会失去

在什么时候
所有的一切才不会消失
才不会失去
永远存留
不再离开

好想看到那时候
越是珍惜就是失去

你已经走远了
还会回头
看看我
对我微笑
对我说声

“现在我很好,你呢"

会吗?
所有的一切都像梦境一般
让我无法去察觉
现在是现实
还是
梦里....

我的心情你能体会吗?????

今天
看到的一切永远都不能让我忘记
如果真的从来
我能接受所有你伤害我的一切吗
我不知道为什么
真的不知道
到底什么时候我才能忘记
放下
如果不在这里
我想我会
忘记
会放下
因为看不见
真的真的
想离开这里
不看见
感觉不到
我讨厌这样的自己
我不喜欢
我要忘记
不再记起
我想你回到我身边
可是
我又害怕
你回来了
我没有办法接受
你也不会再回来
谁可以告诉我
帮帮我看看我的未来
让我提早知道
我想知道
拜托了
梦到

难做的~~选择

不知道该怎样才是对彼此最好的，可能对你来说我的放手对你来说才是最好的...
可是如果我真的做得到，我应该在很早之前就说了...你不明白那种痛...所有的一切你都觉得是我的错...
这次真不想解释了...我的解释你根本就听不进，我说了应该也只是白说而已...对我来说你是自私的....
你常常说我第一个想到的是别人不是自己，可是这句话不是和你...这句话应该是我对你说还差不多....
你第一个想到别人吗???你没有...你只想到自己...如果有想到别人的话....你应该会明白对方的感受，想法~
但是你没有...真的没有....你永远都只会不会...不懂...得过日子...你有你自己的理由...
我真的不知道要怎么去帮你...说越多你只会越讨厌我，觉得别人比我更好....可能在那一天里你会发现真正的好人，能够留在你身边帮你的人是谁....希望那是不会太迟....
可是应该也没有那么快到来吧....需要我帮的我还是会去做...只不过要回到以前我真的不知道自己做的到吗...对你来说很简单...但是...我...
后悔两个字你不会...嘴上说怕....只是怕到最后别人走了...你旁边至少还有一个我...
我知道就算你不说...我还是会守在你的身边，看着你，帮着你....答应你的事我会做.....这是我给你的“不用担心”....不用担心自己到最后没有依靠，会无助...
所有的一切我还是不能接受...
因为我想不通...
不知道为什么...
也不知道原因...
更让我想不通的是...为什么是在这个时候....

不曾说出口的~秘密

因为不让你担心
秘密
存在心里
不知哪来的勇气
对你说出
不是挽留
不是可怜
只是无助

不放手的原因....
没有依靠
没有期待
只剩下我

一个人真的会好吗....

知道了
不是想改变
只是想了解

不要误会
没有其他
“意思”

只是
寂
寞
的造访.....

让我无助
让我害怕......
让我
想
放弃......

结束的开始

你有没有过这样的心情
明明很痛
很想两个人
却
只能一个人
在倔强之后
在寂寞之前
擦掉眼泪
告诉自己
一个人就好

一个人就真的好吗？

街
擠滿了歡笑太不適合
眼淚湊熱鬧快跑
快尋找
無人的轉角不優雅時候
一個人最好愛
說退就退潮我松開手
回憶卻沒放掉未來
不來了
地球
繼續繞躲回溫暖的夢
我一個人就好為什麼
越相信誰能依靠越換來
又一次靈魂寂寥有沒有永遠
再不會讓心絕望的解藥如果說
越踏出世界一腳越不能
保留住天真微笑那從今以後
我一個人過
就很好
心
很平靜地跳只是寂寞
潛伏像海嘯突然某一秒
偷襲我眼角眼淚自己擦掉
我一個人很好

梦的甜美___现实的残酷

梦里的一切
是美好
梦惊醒
是残酷

或许....
梦里可以带给我的安全感
是现实生活中所不能拥有的
现实
梦中
不能比较

梦中的一切难道就不能实现在现实吗...

昨天
今天
梦
昨天
今天
现实

没得比较
无助...压力...心跳....
结束。。。

blog_的开始~~~

一切的一切都从现在
从这里开始
一开始的一开始
也从这里开始
因为要有回忆
因为不要回忆溜走
所以
开始
回忆...
开始
记“忆”....